Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
10.09.2010 в 16:17
Пишет бокорот Юдвиг:нехватка электроэнергии?
кто я, по их мнению, робот?
URL записикто я, по их мнению, робот?
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
19.09.2010 в 22:08
Пишет марынко:я уже давно убеждена, что суть человеческого существования состоит в познании, испытании, прочувствовании мира во всей его полноте. мне кажется жить - это пропускать через себя ...душу мира. я считаю, что если и есть божество, творящее мир и всех нас, то оно наделило и нас возможностью творить свои миры. всё, что есть вокруг - сотворчество, переплетение. воспоминания - результат. что в них правда, а что выдумка - я совсем не могу разобрать...
а может быть меня уже и нет? может быть я умерла маленькой девочкой, а остальное придумала сама? в одну секудну, в тревожном зимнем сне?
URL записиа может быть меня уже и нет? может быть я умерла маленькой девочкой, а остальное придумала сама? в одну секудну, в тревожном зимнем сне?
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
20.09.2010 в 13:39
Пишет crazy jenny:Продолжая сканировать нацистов
URL записиИнтересно, что свастика была эмблемой 45-й пехотной дивизии США времён Первой мировой войны,
и американцы её всячески продвигали.
Вместе с надписью Coca Cola, по-моему, особенно трогательно.
и американцы её всячески продвигали.
Вместе с надписью Coca Cola, по-моему, особенно трогательно.
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
*Мой отец хотел, чтобы я, когда вырасту, стал бизнесменом, как и он сам. Моя мать хотела, чтобы я, когда вырасту, попал на небеса, как и она.
* Если единственный представитель альтернативной сексуальности в поп-музыке — это Бой Джордж, тогда предстоит еще много работы в этом направлении… Добрый старый Джорджи мной недоволен. Он крепко поддерживает связь со своей задницей и он пытается всех в этом разубедить… И за это я еще больше его люблю.
* Я был очень расстроенным, одиноким и антисоциальным подростком. Я чувствовал отчуждение и скуку.
* Я гулял с девушкой по Ladbroke Grove, когда к нам подошли два парня и спросили: «Вы не члены ищете?» Этого бы не случилось, если бы я был больше похож на парня. Это дает мне понимание того, какими ужасными, инфантильными и агрессивными могут быть люди. Это дает мне что-то вроде антиобразца для подражания.
* Я готов часами вещать о музыке, о её механике. Об этом я думаю 90 процентов времени. Я не всё время думаю о том, чтобы ширнуться. Хотя я много думаю о сексе…
* Администратор отеля в Цюрихе однажды угрожал мне пистолетом после того, как я перепрыгнул через стойку и полез к нему обниматься. А всё потому, что он оказался такой задницей, — высказал мне идею отправиться в постель, а я его не так понял…
* Думаю, большинство людей считают, что мы валяемся в канаве с иглами, торчащими из рук, и цитируем звёздному небу Оскара Уайльда. Да такого уже много лет не происходило.
* Я получил очень религиозное воспитание. Я доверил свою жизнь Христу, когда мне было одиннадцать. Примерно лет в четырнадцать я забрал её обратно.
* Равнодушие губительно. Если ты пробуждаешь в людях сильные эмоции — это по-настоящему позитивно. Если люди презирают тебя, это значит, что ты нашел их голый нерв, ты втираешь соль им в раны. И те люди, кто это понимает, становятся верными и преданными.
* Тебе нужно хотеть луну, чтобы суметь хотя бы на половину к ней подобраться.
* Талант автора заключается в способности передать сложные чувства в простых выражениях.
* Осознание того, что нельзя понравиться всем — это часть жизни, и что важно — это найти свою собственную движущую силу. Если вы не причиняете этим боль людям, не нужно стыдиться, а ограниченные люди пусть идут к чёрту.
* Я уверен, что собака, которая у меня была в детстве, тоже была гомиком.
* Если ты говоришь: «Знаешь, вчера я встретил себя и подумал, что я настоящая {censored}», — это серьёзный повод задуматься о своей вменяемости.
* Фишка в том, что это — ваша мечта, и вы знаете, что в один прекрасный момент всё может полететь к чертям, но вы должны продолжать двигаться вперёд, иначе вскоре просто не сможете ужиться с самим собой. Если вы попытаетесь осуществить свою мечту и не сможете, тогда, по крайней мере, вы сможете сказать, что попытались. Это риск. Но чтобы сделать все должным образом и вложить в мечту всю свою душу, вы должны сжечь позади все мосты, и это пугает.
* Мне очень льстит отношение людей ко мне, как к некому подобию андрогинного сексуального символа. В то же время это немного забавляет меня, потому что я был подростком, у которого не было девчонки... Я создал ситуацию, когда являюсь притягательным одновременно и для женщин, и для мужчин. Мне кажется, это очень естественно для нашего времени, конца тысячелетия, когда все границы не имеют никакого значения для меня, и иметь возможность показать это — просто фантастика. В сущности, я демонстрирую определенный вид свободы и терпимости.
* Когда парни-натуралы оглядываются на меня, говоря: «Она милашка», — это срабатывает. Они всего лишь невинно реагируют на то, что видят, они ничего в себе не подавляют. Люди, достаточно интеллигентные и воспитанные, чтобы воспринимать это как должное, не чувствуют себя ниспровергнутыми. Но полным-полно парней, которым хотелось бы выбить из меня всё {censored}, потому что они считают меня гомиком и я нравлюсь их подругам.
* Я не гомосексуал. Я не гетеросексуал. Я просто секс.
* Маленькие парни более агрессивны и болтливы. Я не думаю, что я самый крошечный парень на земле, проблема у меня в голове. Блин Иисус был коротышкой, Гитлер был коротышкой, а посмотрите на Наполеона!
* Мое лучшее оружие - мой рот ..., и у меня есть микрофон!!
* -Ты всё еще имеешь зуб против бритпопа?
-С чего бы это? И как? Бритпоп же мертв.
* Дошло до того, что я как-то раз посмотрел на толпу зрителей - а там стояла тысяча Молков, парней и девушек - и у всех знаменитая прическа "молко-боб". И я подумал: "О'кей, Молко, пора подстригаться.
* Мы бросались в стену {censored}, смотрели, что прилипнет, - так и получился прекрасный пейзаж под названием "Black Market Music".
* Твое жалкое маленькое рок-звездное эго ничегошеньки не значит. Ты должен стремиться лишь к тому, чтобы честно выражать свои эмоции, а не к тому, чтобы быть техничным виртуозом и выпендриваться. Я и без гитары могу онанировать, спасибо!
* Эх, вот бы Slipknot сожрали Oasis... (я против, Брайан - прим.владельца цитатника)
* Другие люди заставляют меня смеяться, а я заставляю их плакать.
* После себя я оставляю только следы крови и спермы.
* Все стремятся быть такими модными, наверное надо что бы в моду вошло быть не модным.
* Если ты входишь в комнату и думаешь при этом: "Здесь каждый хочет меня", то и в самом деле все захотят тебя. Все зависит от твоих мыслей.
* Мнение как {censored},есть у всех.
* Пить и курить для меня еще куда ни шло, но вот что то большее это полный крантец!! А вообще обкуренная группа-счастливая группа!
* Если бы Placebo были наркотиком, это без сомнения, был бы чистый героин, таинственный и захватывающий.
* Иногда мне кажется, что я уже жил на Земле – может быть я был парижской {censored} или кем-нибудь еще...
* Нужно легализовать секс на улицах, на ряду с курением, например. Смешно будет на улицах Лондона.
* Я не собираюсь отвечать за всех алкоголиков в мире!
* Мне надо что-то сделать с моим членом. Когда я надеваю женские брюки, они слишком подчеркивают моё хозяйство.
* Мне нравится жить, так как я живу, и мне нравится, что люди находятся в замешательстве по поводу меня.
* Я подозреваю, что грань между рок-звездой и психически больным человеком ничтожно мала. Мне нравится быть фриком, это круто.
* Мужчину легче соблазнить, потому что мужчины глупы.
* О, можно я сейчас снова стану милым? Я устал быть непристооойным.
* Однажды я пришел в бар в дамском обличье, и потом очень пожалел об этом, потому что сидевший рядом со мной за стойкой мужчина вдруг стал меня внимательно разглядывать. Через некоторое время я почувствовал на своей коленке что-то твердое. Причем это "что-то" упорно двигалось вверх по бедру. В конце концов мне стало просто интересно, рука это, или что, и я опустил глаза. Это был пистолет.
* Ну да, я дохожу ему до талии. Но он никогда не давал мне в рот. С Мэрилином всегда так: если он оскорбляет тебя на публике, то это он так выражает свое одобрение и привязанность. Ну, он получил в ответ противоположный слух, который меня веселит.
* Больше всего я опасаюсь авиакатастрофы. А еще потерять спонтанность в работе. Боюсь погрузиться в рутину. Но все то, что мы с ребятами делаем сейчас, то, как мы "горим", делая нашу музыку, выступа на концертах, в большей степени зависит от нашей крепкой дружбы, от наших теплых взаимоотношений...
* Я никогда не думал, что так много людей захотят послушать меня, пытаясь понять мир. Это то, что я делаю в лирике – пытаюсь понять самого себя и свое место в этом мире.
* Если я еще раз услышу: "Вы глэм-группа?", то я взорвусь.
* (О смене причесок)
Это постоянно дает толчок парикмахерской отрасли!
* Умный артист, - лукаво, с незабываемой гнусавинкой в голосе замечает Молко, - это тот, кто понимает, что им манипулирует пресса, и манипулирует прессой в ответ.
* Надо всегда опережать своих клонов на одну стрижку!
* Фэнам их Брайан нравится женственным, если я сейчас стану более мужественным, они будут разочарованы.
* О, я был бы очень распутной монахиней...
* (О себе)
...что-то вроде бисексуальной, пристрастившейся к наркоте потаскушки-извращенки.
* Семь смертных грехов Placebo - это: лень, гомофобия, расизм, "Parental Guidance Stickers" [наклейки типа "детям до 16 низзя" на дисках, играх и т.п.], насилие, ретроградство и трезвость.
* Самая красивая часть моего тела - это определенно мои мозги.
* В старой псине еще вдоволь жизни.
* Мой язык имеет свойство втягивать меня в неприятности: когда меня обижают, я иду к нашему барабанщику и прошу его за меня заступиться...
* Каждый раз,когда ты видишь радугу,Бог занимается однополым сексом.
* И передать нельзя, какое это счастье – знать, что ты не {censored}, а просто болен.
* Некоторые считают меня до жути красивым, некоторые до жути уродливым
* Если единственный представитель альтернативной сексуальности в поп-музыке — это Бой Джордж, тогда предстоит еще много работы в этом направлении… Добрый старый Джорджи мной недоволен. Он крепко поддерживает связь со своей задницей и он пытается всех в этом разубедить… И за это я еще больше его люблю.
* Я был очень расстроенным, одиноким и антисоциальным подростком. Я чувствовал отчуждение и скуку.
* Я гулял с девушкой по Ladbroke Grove, когда к нам подошли два парня и спросили: «Вы не члены ищете?» Этого бы не случилось, если бы я был больше похож на парня. Это дает мне понимание того, какими ужасными, инфантильными и агрессивными могут быть люди. Это дает мне что-то вроде антиобразца для подражания.
* Я готов часами вещать о музыке, о её механике. Об этом я думаю 90 процентов времени. Я не всё время думаю о том, чтобы ширнуться. Хотя я много думаю о сексе…
* Администратор отеля в Цюрихе однажды угрожал мне пистолетом после того, как я перепрыгнул через стойку и полез к нему обниматься. А всё потому, что он оказался такой задницей, — высказал мне идею отправиться в постель, а я его не так понял…
* Думаю, большинство людей считают, что мы валяемся в канаве с иглами, торчащими из рук, и цитируем звёздному небу Оскара Уайльда. Да такого уже много лет не происходило.
* Я получил очень религиозное воспитание. Я доверил свою жизнь Христу, когда мне было одиннадцать. Примерно лет в четырнадцать я забрал её обратно.
* Равнодушие губительно. Если ты пробуждаешь в людях сильные эмоции — это по-настоящему позитивно. Если люди презирают тебя, это значит, что ты нашел их голый нерв, ты втираешь соль им в раны. И те люди, кто это понимает, становятся верными и преданными.
* Тебе нужно хотеть луну, чтобы суметь хотя бы на половину к ней подобраться.
* Талант автора заключается в способности передать сложные чувства в простых выражениях.
* Осознание того, что нельзя понравиться всем — это часть жизни, и что важно — это найти свою собственную движущую силу. Если вы не причиняете этим боль людям, не нужно стыдиться, а ограниченные люди пусть идут к чёрту.
* Я уверен, что собака, которая у меня была в детстве, тоже была гомиком.
* Если ты говоришь: «Знаешь, вчера я встретил себя и подумал, что я настоящая {censored}», — это серьёзный повод задуматься о своей вменяемости.
* Фишка в том, что это — ваша мечта, и вы знаете, что в один прекрасный момент всё может полететь к чертям, но вы должны продолжать двигаться вперёд, иначе вскоре просто не сможете ужиться с самим собой. Если вы попытаетесь осуществить свою мечту и не сможете, тогда, по крайней мере, вы сможете сказать, что попытались. Это риск. Но чтобы сделать все должным образом и вложить в мечту всю свою душу, вы должны сжечь позади все мосты, и это пугает.
* Мне очень льстит отношение людей ко мне, как к некому подобию андрогинного сексуального символа. В то же время это немного забавляет меня, потому что я был подростком, у которого не было девчонки... Я создал ситуацию, когда являюсь притягательным одновременно и для женщин, и для мужчин. Мне кажется, это очень естественно для нашего времени, конца тысячелетия, когда все границы не имеют никакого значения для меня, и иметь возможность показать это — просто фантастика. В сущности, я демонстрирую определенный вид свободы и терпимости.
* Когда парни-натуралы оглядываются на меня, говоря: «Она милашка», — это срабатывает. Они всего лишь невинно реагируют на то, что видят, они ничего в себе не подавляют. Люди, достаточно интеллигентные и воспитанные, чтобы воспринимать это как должное, не чувствуют себя ниспровергнутыми. Но полным-полно парней, которым хотелось бы выбить из меня всё {censored}, потому что они считают меня гомиком и я нравлюсь их подругам.
* Я не гомосексуал. Я не гетеросексуал. Я просто секс.
* Маленькие парни более агрессивны и болтливы. Я не думаю, что я самый крошечный парень на земле, проблема у меня в голове. Блин Иисус был коротышкой, Гитлер был коротышкой, а посмотрите на Наполеона!
* Мое лучшее оружие - мой рот ..., и у меня есть микрофон!!
* -Ты всё еще имеешь зуб против бритпопа?
-С чего бы это? И как? Бритпоп же мертв.
* Дошло до того, что я как-то раз посмотрел на толпу зрителей - а там стояла тысяча Молков, парней и девушек - и у всех знаменитая прическа "молко-боб". И я подумал: "О'кей, Молко, пора подстригаться.
* Мы бросались в стену {censored}, смотрели, что прилипнет, - так и получился прекрасный пейзаж под названием "Black Market Music".
* Твое жалкое маленькое рок-звездное эго ничегошеньки не значит. Ты должен стремиться лишь к тому, чтобы честно выражать свои эмоции, а не к тому, чтобы быть техничным виртуозом и выпендриваться. Я и без гитары могу онанировать, спасибо!
* Эх, вот бы Slipknot сожрали Oasis... (я против, Брайан - прим.владельца цитатника)
* Другие люди заставляют меня смеяться, а я заставляю их плакать.
* После себя я оставляю только следы крови и спермы.
* Все стремятся быть такими модными, наверное надо что бы в моду вошло быть не модным.
* Если ты входишь в комнату и думаешь при этом: "Здесь каждый хочет меня", то и в самом деле все захотят тебя. Все зависит от твоих мыслей.
* Мнение как {censored},есть у всех.
* Пить и курить для меня еще куда ни шло, но вот что то большее это полный крантец!! А вообще обкуренная группа-счастливая группа!
* Если бы Placebo были наркотиком, это без сомнения, был бы чистый героин, таинственный и захватывающий.
* Иногда мне кажется, что я уже жил на Земле – может быть я был парижской {censored} или кем-нибудь еще...
* Нужно легализовать секс на улицах, на ряду с курением, например. Смешно будет на улицах Лондона.
* Я не собираюсь отвечать за всех алкоголиков в мире!
* Мне надо что-то сделать с моим членом. Когда я надеваю женские брюки, они слишком подчеркивают моё хозяйство.
* Мне нравится жить, так как я живу, и мне нравится, что люди находятся в замешательстве по поводу меня.
* Я подозреваю, что грань между рок-звездой и психически больным человеком ничтожно мала. Мне нравится быть фриком, это круто.
* Мужчину легче соблазнить, потому что мужчины глупы.
* О, можно я сейчас снова стану милым? Я устал быть непристооойным.
* Однажды я пришел в бар в дамском обличье, и потом очень пожалел об этом, потому что сидевший рядом со мной за стойкой мужчина вдруг стал меня внимательно разглядывать. Через некоторое время я почувствовал на своей коленке что-то твердое. Причем это "что-то" упорно двигалось вверх по бедру. В конце концов мне стало просто интересно, рука это, или что, и я опустил глаза. Это был пистолет.
* Ну да, я дохожу ему до талии. Но он никогда не давал мне в рот. С Мэрилином всегда так: если он оскорбляет тебя на публике, то это он так выражает свое одобрение и привязанность. Ну, он получил в ответ противоположный слух, который меня веселит.
* Больше всего я опасаюсь авиакатастрофы. А еще потерять спонтанность в работе. Боюсь погрузиться в рутину. Но все то, что мы с ребятами делаем сейчас, то, как мы "горим", делая нашу музыку, выступа на концертах, в большей степени зависит от нашей крепкой дружбы, от наших теплых взаимоотношений...
* Я никогда не думал, что так много людей захотят послушать меня, пытаясь понять мир. Это то, что я делаю в лирике – пытаюсь понять самого себя и свое место в этом мире.
* Если я еще раз услышу: "Вы глэм-группа?", то я взорвусь.
* (О смене причесок)
Это постоянно дает толчок парикмахерской отрасли!
* Умный артист, - лукаво, с незабываемой гнусавинкой в голосе замечает Молко, - это тот, кто понимает, что им манипулирует пресса, и манипулирует прессой в ответ.
* Надо всегда опережать своих клонов на одну стрижку!
* Фэнам их Брайан нравится женственным, если я сейчас стану более мужественным, они будут разочарованы.
* О, я был бы очень распутной монахиней...
* (О себе)
...что-то вроде бисексуальной, пристрастившейся к наркоте потаскушки-извращенки.
* Семь смертных грехов Placebo - это: лень, гомофобия, расизм, "Parental Guidance Stickers" [наклейки типа "детям до 16 низзя" на дисках, играх и т.п.], насилие, ретроградство и трезвость.
* Самая красивая часть моего тела - это определенно мои мозги.
* В старой псине еще вдоволь жизни.
* Мой язык имеет свойство втягивать меня в неприятности: когда меня обижают, я иду к нашему барабанщику и прошу его за меня заступиться...
* Каждый раз,когда ты видишь радугу,Бог занимается однополым сексом.
* И передать нельзя, какое это счастье – знать, что ты не {censored}, а просто болен.
* Некоторые считают меня до жути красивым, некоторые до жути уродливым
пятница, 30 июля 2010
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
26.07.2010 в 22:05
Пишет burnet.:у isca-lox нашла прекрасный убиватель времени и подниматель настроения - переводчик!
суть в том, что он переводит заданную фразу на разные языки, а потом снова на инглиш и такбесконечно максимум 56 раз, в результате получается совсем не то, что было в начале 
из самого прекрасного, что получалось:
Original text:
"What a great day for football, all we need is some green grass and a ball"
...56 translations later we get:
"Green, and we are back."
бедный, бедный Грин
URL записисуть в том, что он переводит заданную фразу на разные языки, а потом снова на инглиш и так
из самого прекрасного, что получалось:
Original text:
"What a great day for football, all we need is some green grass and a ball"
...56 translations later we get:
"Green, and we are back."
бедный, бедный Грин
ОТ: у меня получилось:
Исходник:
Я хочу закрутить порочный роман с Терри. Оооо, мой порочный роман! Оооо, как жарко!
Что получилось:
Я хочу, чтобы укрепить порочный вопрос с Терри. Ох, мой роман в нечестивых! Ох, как жарко!
Я хочу, чтобы продвигать дело семинар с Терри. Ах, плохих парней в моем романе! Ой, как жарко!
Я хочу, чтобы продвигать дело рабочее совещание с Терри. Эх, плохо в моей книге! Эй, как жарко!
Я хотел бы внести свой вклад в причины семинар с Терри. Эх, плохо в моей книге! Эй, когда было жарко!
Я надеюсь, что причины для участия в семинарах и Терри. Эх, плохо в моей книге! Эй, когда она горячая!
Я надеюсь, что причины для участия в семинарах и Терри. Эх, плохо в моей книге! Эй, когда жарко?
Я надеюсь, что причин для участия в семинарах и Терри. Ах, бедная моя книга! Эй, если она горячая?
Я надеюсь, что причины для участия в семинарах и Терри. Ах, плохие книги! Но если жарко? (ууу, бдсм пошел!)
Я надеюсь, Терри принял участие в семинаре. Ах, плохие книги! Но когда тепло? ( т.е. семинар закончился, жара спала?)
Я думаю, Терри принял участие в семинаре. Нет, это плохо, но тепло?
суки... суки те, кто выдумал этот сайт.
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Интересно про Людку? Про нее я много писала в прошлом дневнике.
Наши мужья когда-то вместе служили, наши дети были примерно одного возраста, жизнь ставила перед нами одни и те же вопросы, только решали мы их каждая по-своему.
Недавно они уехали навсегда в другой город. Я смогла окончательно выжать и высушить свою жилетку от Людкиных слез, но все время вспоминаю ее прощальные слова: "Почти двадцать лет прошло, я их не заметила – будто и не жила".
А ведь я как в воду глядела, только подружка меня не слышала:
читать дальшеWednesday, 28 June 2006, 11:42, Черновики
Мои мама и бабушка копили на "светлое будущее", отказывая себе (и нам) во многом – а пришла перестройка с дефолтом, и деньги превратились в лопнувший пузырь жвачки, размазанный по губам.
Мой отец был мечтателем. Ему все время казалось, что лучшее – оно там, за поворотом, надо еще чуточку напрячься – и заживем. А погиб в пятьдесят лет, неожиданно и горько.
Мой первый муж, работавший без выходных и отпусков, кующий благополучие не покладая рук – ушел в 49, полный планов и надежд пожить спокойно, размеренно и счастливо.
Моя подруга Людка – самый яркий пример жизни-черновика.
Мы познакомились в начале девяностых. Дети еще были маленькими, сами мы молодыми. Меня очень удивило тогда ее отношение к быту – тарелки разнокалиберные, салфетки бумажные, вместо скатерти клеенка, мебель б/ушная, купленная задешево с рук, дети одеты как попало и "на вырост".
Оказалось, что к жизни в этом городе она относится как к временному явлению – в Питере мама, у мамы большая квартира. Там и мебель, и посуда, и люстра хрустальная, и скатерти крахмальные, и все-все-все.
А здесь... ну что здесь – пересидим лет пять, думала она, потом все оставим без сожаления, укатим в "прекрасное далеко" и станем жить.
И все бы хорошо, да только пять лет растянулись на пятнадцать, дети так и выросли в никчемных куртках и за обшарпанными столами. С мамой случился инсульт – и пришлось перевезти ее к себе, питерскую квартиру продали, потому что оказалось, что перспектив перебраться почти никаких, найти там такую же работу – тем более, здоровья все меньше, муж пошел налево и хорошо, если не уйдет насовсем, а жить надо, детей учить надо.
И получается, что годы прошли, будто их и не было. Она думала, что готовится к жизни – а оказалось, что это и была сама жизнь, которую надо было жить, а не переживать, словно временную неприятность.
Я уверен, что Бог мне простит
И азарт, и блаженную лень;
Ведь не важно, чего я достиг,
А важнее, что жил каждый день.
(И.Губерман)
Итая
Наши мужья когда-то вместе служили, наши дети были примерно одного возраста, жизнь ставила перед нами одни и те же вопросы, только решали мы их каждая по-своему.
Недавно они уехали навсегда в другой город. Я смогла окончательно выжать и высушить свою жилетку от Людкиных слез, но все время вспоминаю ее прощальные слова: "Почти двадцать лет прошло, я их не заметила – будто и не жила".
А ведь я как в воду глядела, только подружка меня не слышала:
читать дальшеWednesday, 28 June 2006, 11:42, Черновики
Мои мама и бабушка копили на "светлое будущее", отказывая себе (и нам) во многом – а пришла перестройка с дефолтом, и деньги превратились в лопнувший пузырь жвачки, размазанный по губам.
Мой отец был мечтателем. Ему все время казалось, что лучшее – оно там, за поворотом, надо еще чуточку напрячься – и заживем. А погиб в пятьдесят лет, неожиданно и горько.
Мой первый муж, работавший без выходных и отпусков, кующий благополучие не покладая рук – ушел в 49, полный планов и надежд пожить спокойно, размеренно и счастливо.
Моя подруга Людка – самый яркий пример жизни-черновика.
Мы познакомились в начале девяностых. Дети еще были маленькими, сами мы молодыми. Меня очень удивило тогда ее отношение к быту – тарелки разнокалиберные, салфетки бумажные, вместо скатерти клеенка, мебель б/ушная, купленная задешево с рук, дети одеты как попало и "на вырост".
Оказалось, что к жизни в этом городе она относится как к временному явлению – в Питере мама, у мамы большая квартира. Там и мебель, и посуда, и люстра хрустальная, и скатерти крахмальные, и все-все-все.
А здесь... ну что здесь – пересидим лет пять, думала она, потом все оставим без сожаления, укатим в "прекрасное далеко" и станем жить.
И все бы хорошо, да только пять лет растянулись на пятнадцать, дети так и выросли в никчемных куртках и за обшарпанными столами. С мамой случился инсульт – и пришлось перевезти ее к себе, питерскую квартиру продали, потому что оказалось, что перспектив перебраться почти никаких, найти там такую же работу – тем более, здоровья все меньше, муж пошел налево и хорошо, если не уйдет насовсем, а жить надо, детей учить надо.
И получается, что годы прошли, будто их и не было. Она думала, что готовится к жизни – а оказалось, что это и была сама жизнь, которую надо было жить, а не переживать, словно временную неприятность.
Я уверен, что Бог мне простит
И азарт, и блаженную лень;
Ведь не важно, чего я достиг,
А важнее, что жил каждый день.
(И.Губерман)
Итая
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
ситуация: я опаздываю к товарищу в гости, еду в маршрутке. товарищ еще с двумя товарищами меня поджидает дома. все три товарища пытаются что-то сообщить мне в аську, я отвечаю.
Мелло:
здравствуй, Вася-вездеход! подтяни водопровод!
Мелло:
я таки пришел к бобру показать ему Угру!
Brian:
Я сижу в заду маршрутки, а вокруг меня лишь утки. Втиснулась толпа народу. Мне не хватит кислороду.
Мелло:
ах ты боже мой. гопак! приезжай скорей, казак!
Brian:
Проезжаем Наркомвод, вот такой вот поворот.
Brian:
Тормозит этот кретин, тетки все собрались в клин. Пролетели пол-маршрутки, вот уж зрелище-то, блин.
Brian:
Уже скоро я приеду. Со мной рядом сел мужик. Его куртку бы в химчистку, так воняет, что аж вжик.
Мелло:
Вот калийный ангидрид! Иннокентий/Теоприд
Brian:
Я иду через ТЦ, скоро буду на крыльце. Мне в квартиру 5 звонить? Старость, мать её едрить...
Мелло:
да, конечно, дорогой! левой позвони ногой!
Brian:
Ну и где же вы, друзья? Открывайте, это я!
собственно, после этих слов я благополучно зашел в квартиру товарища.)
Brian Z.
Мелло:
здравствуй, Вася-вездеход! подтяни водопровод!
Мелло:
я таки пришел к бобру показать ему Угру!
Brian:
Я сижу в заду маршрутки, а вокруг меня лишь утки. Втиснулась толпа народу. Мне не хватит кислороду.
Мелло:
ах ты боже мой. гопак! приезжай скорей, казак!
Brian:
Проезжаем Наркомвод, вот такой вот поворот.
Brian:
Тормозит этот кретин, тетки все собрались в клин. Пролетели пол-маршрутки, вот уж зрелище-то, блин.
Brian:
Уже скоро я приеду. Со мной рядом сел мужик. Его куртку бы в химчистку, так воняет, что аж вжик.
Мелло:
Вот калийный ангидрид! Иннокентий/Теоприд
Brian:
Я иду через ТЦ, скоро буду на крыльце. Мне в квартиру 5 звонить? Старость, мать её едрить...
Мелло:
да, конечно, дорогой! левой позвони ногой!
Brian:
Ну и где же вы, друзья? Открывайте, это я!
собственно, после этих слов я благополучно зашел в квартиру товарища.)
Brian Z.
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
родителям нужно запретить давать имя ребенку, поку ему не исполнится лет 15, и он сам не сможет принимать участие в своей судьбе
так, возможно, удастся избежать евстратов, ариадн, святогоров, пантелеев, изаур и александров
или, по крайней мере, это будет чем-то обусловлено
moi.
так, возможно, удастся избежать евстратов, ариадн, святогоров, пантелеев, изаур и александров
или, по крайней мере, это будет чем-то обусловлено
moi.
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
18.07.2010 в 02:31
Пишет burnet.:Это - схемы Моуриньо 
они произвели на меня столь неизгладимое впечатление, что я, пожалуй, даже стебаться не буду х_х
URL записи они произвели на меня столь неизгладимое впечатление, что я, пожалуй, даже стебаться не буду х_х
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Я смеюсь, а молодой человек думает "какой я прекрасный шутник! умею рассмешить даму". А я ведь просто истеричка. Ха. Ха-ха-ха-ха.
Сарказм
Сарказм
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
- Восемь...восемь...восемь...восемь...восемь...
- Вас что-нибудь беспокоит?
- Восемь...у меня всё хорошо...восемь...восемь...восемь...
человек, который принял жену за шляпу
- Вас что-нибудь беспокоит?
- Восемь...у меня всё хорошо...восемь...восемь...восемь...
человек, который принял жену за шляпу
пятница, 25 июня 2010
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Когда вижу на экране Николаса Кейджа, каждый раз вспоминаю -
у этого актера есть два выражения лица:
1. Лицо подростка, которого родители ЗАСТУКАЛИ за мастурбацией на фотографию любимой кантри-певицы.
2. Лицо подростка, которого родители НЕ ЗАСТУКАЛИ за мастурбацией на фотографию любимой кантри-певицы. (с)
Вот уж действительно.
Засада
у этого актера есть два выражения лица:
1. Лицо подростка, которого родители ЗАСТУКАЛИ за мастурбацией на фотографию любимой кантри-певицы.
2. Лицо подростка, которого родители НЕ ЗАСТУКАЛИ за мастурбацией на фотографию любимой кантри-певицы. (с)
Вот уж действительно.
Засада
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
сообщество в ЖЖ, где выгладывают всякие забавные штуки, подслушанные на улицах москвы. вот кто мне будет настроение поднимать))))
Преподаватель: Кто из героев «Илиады» нравится вам больше: Гектор или Ахиллес?
Студентка: Ахиллес. Он женат, но это незаметно, а Гектор все время: «Андромаха, Андромаха…»
Где подслушано: Лекция по истории зарубежной литературы, ГИТИС.
***
Первая фифа (медленно фланируя с подругой мимо ювелирного магазина): Тебе золото никакое не нужно?..
Вторая фифа (лениво): Вроде нет...
Где подслушано: "Рамстор"-Ярцевская
***
Молодой человек, по мобильнику: Здравствуйте, меня Игорь зовут. Да, мы в чайной. Знаю, необычно звучит, но мы действительно просто пьём чай!
Где подслушано: В чайной около метро "Проспект Мира".
***
Экзамен по философии, студент оборачивается к студентке.
Студент (нервно): Кто основал буддизм?!
Студентка (абсолютно невозмутимо): Будда.
Где подслушано: физфак МГУ.
***
Первая девушка: ...а потом он достал такой большой нож - кинжал, наверное, - и стал показывать на мне разные приемы... Но понарошку! Он махал им, показывал, как надо уклоняться от ударов - в сантиметре от меня кинжалом махал!!!
Вторая девушка: Ты с ума сошла! А если бы он тебя задел?? Он же мог задеть тебя!
Первая девушка: Нет, не мог! Он умеет обращаться с оружием!
Вторая девушка: А вдруг бы у него рука дрогнула, что тогда? Калекой бы осталась!!
Первая девушка: Нет, он не задел бы меня. Он же кавказец. а они там очень хорошо умеют обращаться с кинжалами. (подумав) Понимаешь, для него кинжал - как для тебя блеск для губ!
Где подслушано: "Кофехаус" на Мясницкой.
***
Женщина (по телефону): - Владимир, вы меня извините, но я вам должна сказать одну вещь. Вы только, ради Бога, не обижайтесь. Вы… только не подумайте ничего плохого, Владимир, но я просто обязана вам это сказать. Вы, главное, не принимайте близко к сердцу… словом, вы простите меня… Владимир, вы козёл.
Где подслушано: фойе Библиотеки Иностранной Литературы.
***
Центр Москвы. Немолодой мужчина сидит за столиком и заполняет почтовые бланки. Звонит мобильник. Мужчина берёт трубку.
Мужчина, в трубку: Да! Нет, я сейчас в Белоруссии. Да, всё взял.
Где подслушано: Центр Москвы.
***
Один парень - другому: Мы недавно были на Поклонке. Поклонились заебись.
Где подслушано: у ст. м. "Пушкинская".
***
Относительно вменяемый студент: Ваня, а ты разговариваешь с мухами?
Относительно невменяемый студент: О чём мне с ними разговаривать? У них своя жизнь, у меня своя.
Где подслушано: общежитие при главном здании МГУ.
***
Узкая, заставленная машинами улица, не разъехаться. На приличной скорости навстречу друг другу несутся два джипа, слышен громкий визг тормозов, на ходу из машин выскакивают два "чиста пацана" кавказского вида и, закатав рукава, агрессивно несутся навстречу друг другу. По дороге оценивают стоимость тачки, толщину цепей, и выглаженность рубашек.
Первый (убавляя скорость, меняя оскал на улыбку): У вас все в порядке, ара?!
Второй: Главное, чтобы у Вас всё было в порядке!!!
Где подслушано: Спиридоньевский переулок.
***
Группа из четырех молодых девочек идет по улице, просто-таки сворачивая головы в сторону загорелого, при очках и бородке, чуть вальяжного, ужасно самцового мужчины в возрасте.
Первая девочка (со вздохом): Я таких мужчин называю - "привет дедушке Фрейду"...
Вторая девочка (приосанившись): А я их называю - "незавершенный гештальт" и "Дорогой, вернись обратно в постель!"
Где подслушано: Ленинский проспект, солнечная сторона.
***
Две девочки чуть постарше Пеппи - одна разглядывает наручные часы и ворон с воронятами, другая - легкий недосып в своем зеркальце.
Девочка Один (бесконечно терпеливо): Ну чего ты так изводишься? Нормально выглядишь.
Девочка Два (огрызаясь): Да, мать твою! Выгляжу лет на двадцать...
на бульваре Маршала Рокоссовского
www.livejournal.com/userinfo...er=overheardmsk
Засада
Преподаватель: Кто из героев «Илиады» нравится вам больше: Гектор или Ахиллес?
Студентка: Ахиллес. Он женат, но это незаметно, а Гектор все время: «Андромаха, Андромаха…»
Где подслушано: Лекция по истории зарубежной литературы, ГИТИС.
***
Первая фифа (медленно фланируя с подругой мимо ювелирного магазина): Тебе золото никакое не нужно?..
Вторая фифа (лениво): Вроде нет...
Где подслушано: "Рамстор"-Ярцевская
***
Молодой человек, по мобильнику: Здравствуйте, меня Игорь зовут. Да, мы в чайной. Знаю, необычно звучит, но мы действительно просто пьём чай!
Где подслушано: В чайной около метро "Проспект Мира".
***
Экзамен по философии, студент оборачивается к студентке.
Студент (нервно): Кто основал буддизм?!
Студентка (абсолютно невозмутимо): Будда.
Где подслушано: физфак МГУ.
***
Первая девушка: ...а потом он достал такой большой нож - кинжал, наверное, - и стал показывать на мне разные приемы... Но понарошку! Он махал им, показывал, как надо уклоняться от ударов - в сантиметре от меня кинжалом махал!!!
Вторая девушка: Ты с ума сошла! А если бы он тебя задел?? Он же мог задеть тебя!
Первая девушка: Нет, не мог! Он умеет обращаться с оружием!
Вторая девушка: А вдруг бы у него рука дрогнула, что тогда? Калекой бы осталась!!
Первая девушка: Нет, он не задел бы меня. Он же кавказец. а они там очень хорошо умеют обращаться с кинжалами. (подумав) Понимаешь, для него кинжал - как для тебя блеск для губ!
Где подслушано: "Кофехаус" на Мясницкой.
***
Женщина (по телефону): - Владимир, вы меня извините, но я вам должна сказать одну вещь. Вы только, ради Бога, не обижайтесь. Вы… только не подумайте ничего плохого, Владимир, но я просто обязана вам это сказать. Вы, главное, не принимайте близко к сердцу… словом, вы простите меня… Владимир, вы козёл.
Где подслушано: фойе Библиотеки Иностранной Литературы.
***
Центр Москвы. Немолодой мужчина сидит за столиком и заполняет почтовые бланки. Звонит мобильник. Мужчина берёт трубку.
Мужчина, в трубку: Да! Нет, я сейчас в Белоруссии. Да, всё взял.
Где подслушано: Центр Москвы.
***
Один парень - другому: Мы недавно были на Поклонке. Поклонились заебись.
Где подслушано: у ст. м. "Пушкинская".
***
Относительно вменяемый студент: Ваня, а ты разговариваешь с мухами?
Относительно невменяемый студент: О чём мне с ними разговаривать? У них своя жизнь, у меня своя.
Где подслушано: общежитие при главном здании МГУ.
***
Узкая, заставленная машинами улица, не разъехаться. На приличной скорости навстречу друг другу несутся два джипа, слышен громкий визг тормозов, на ходу из машин выскакивают два "чиста пацана" кавказского вида и, закатав рукава, агрессивно несутся навстречу друг другу. По дороге оценивают стоимость тачки, толщину цепей, и выглаженность рубашек.
Первый (убавляя скорость, меняя оскал на улыбку): У вас все в порядке, ара?!
Второй: Главное, чтобы у Вас всё было в порядке!!!
Где подслушано: Спиридоньевский переулок.
***
Группа из четырех молодых девочек идет по улице, просто-таки сворачивая головы в сторону загорелого, при очках и бородке, чуть вальяжного, ужасно самцового мужчины в возрасте.
Первая девочка (со вздохом): Я таких мужчин называю - "привет дедушке Фрейду"...
Вторая девочка (приосанившись): А я их называю - "незавершенный гештальт" и "Дорогой, вернись обратно в постель!"
Где подслушано: Ленинский проспект, солнечная сторона.
***
Две девочки чуть постарше Пеппи - одна разглядывает наручные часы и ворон с воронятами, другая - легкий недосып в своем зеркальце.
Девочка Один (бесконечно терпеливо): Ну чего ты так изводишься? Нормально выглядишь.
Девочка Два (огрызаясь): Да, мать твою! Выгляжу лет на двадцать...
на бульваре Маршала Рокоссовского
www.livejournal.com/userinfo...er=overheardmsk
Засада
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
бессмысленность этой жизни ярче всего видна, когда кладешь челку как у Одри Хэпберн, а получается все равно как у Адольфа Гитлера.
Принципы снов
Принципы снов
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Мой мальчик, нельзя одновременно стараться выглядеть циником и громко жалеть себя
Маленький товарищ Микки-Маузер
Маленький товарищ Микки-Маузер
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Подхожу к подъезду, а там сидят рядышком бабушка с дедушкой. Здороваюсь. А они и говорят мне : "А мы весну встречаем, девочка, табуретки вот вынесли, поставили, сели и сидим, ждем".
Janus
Janus
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Только что мне популярно объяснили, чем психотик отличается от пограничника и невротика. На пальцах, так, что стало кристально ясно.
Упс, никогда не думала, что в жизни встречала столько пограничников....
Это те, кто панически боится слияния с другим, "эксперты по границам", те, кто, если им сказать: "Как ты хорошо выглядишь!", тут же ответит "Нет" - и так во всём. Не путать с неумением принимать комплименты, застенчивостью и кокетством :-) Тут человек чувствует, что разрушится, если только согласится с тобой.
Эврика. Инсайт. Ура.
llama
Упс, никогда не думала, что в жизни встречала столько пограничников....
Это те, кто панически боится слияния с другим, "эксперты по границам", те, кто, если им сказать: "Как ты хорошо выглядишь!", тут же ответит "Нет" - и так во всём. Не путать с неумением принимать комплименты, застенчивостью и кокетством :-) Тут человек чувствует, что разрушится, если только согласится с тобой.
Эврика. Инсайт. Ура.
llama
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Сколько нужно людей с расстройствами личности, чтобы поменять лампочку?
- Сколько человек с нарциссическим расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
- Достаточно одного. Но он будет ждать, пока весь мир не соберется посмотреть на то, как он будет это делать.
- Сколько человек с пограничным расстройством личности нужно, чтобы поменять лампочку?
- Один. Для того, чтобы угрожать самоубийством, если Вы не поменяете лампочку для него.
- Сколько человек с обсессивно-компульсивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
- Один. Но он должен будет проверить лампочку сто раз, по одному разу на каждый ватт.
- Сколько человек с пассивно-агрессивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
- "Уупс. Не могу поверить, что я разбил последнюю лампочку. Я думаю, вам теперь придется сидеть в темноте".
- Сколько cозависимых нужно, чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Он будет по-прежнему цепляться за старую лампочку.
- Сколько истероидов нужно, чтобы поменять лампочку?
- "Чтооо!? Вы хотите, чтобы я заменил лампочку? Да я могу обжечь руки!!! Меня может стукнуть током!!! Я могу упасть с лестницы, и меня парализует на всю жизнь! Вы просто не любите меня больше!!!!"
llama
- Сколько человек с нарциссическим расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
- Достаточно одного. Но он будет ждать, пока весь мир не соберется посмотреть на то, как он будет это делать.
- Сколько человек с пограничным расстройством личности нужно, чтобы поменять лампочку?
- Один. Для того, чтобы угрожать самоубийством, если Вы не поменяете лампочку для него.
- Сколько человек с обсессивно-компульсивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
- Один. Но он должен будет проверить лампочку сто раз, по одному разу на каждый ватт.
- Сколько человек с пассивно-агрессивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
- "Уупс. Не могу поверить, что я разбил последнюю лампочку. Я думаю, вам теперь придется сидеть в темноте".
- Сколько cозависимых нужно, чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Он будет по-прежнему цепляться за старую лампочку.
- Сколько истероидов нужно, чтобы поменять лампочку?
- "Чтооо!? Вы хотите, чтобы я заменил лампочку? Да я могу обжечь руки!!! Меня может стукнуть током!!! Я могу упасть с лестницы, и меня парализует на всю жизнь! Вы просто не любите меня больше!!!!"
llama
среда, 24 марта 2010
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку.
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.
2007 - Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают.
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 -Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
Via ЖЖ-узер morozoff
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку.
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.
2007 - Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают.
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 -Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
Via ЖЖ-узер morozoff