Глаза бояться, а руки делают..
Хотя, на самом деле, глаза мои боятся только полуразложившихся трупов и высоты....

бокорот Юдвиг

---

правила жизни Стивена Кинга

Однажды я пришёл к психотерапевту. Она сказала: «Вы должны представить, что все ваши страхи — это такой шарик, который вы можете просто накрыть ладонью». Я сказал: «Девушка, милая, да я живу страхом. Для того чтобы накрыть мой страх, не хватит даже чернобыльского саркофага».

Ненавижу мозгоправов. Если у тебя есть проблемы — жри лекарства и никому не плачься.

Я уважаю страх. Он организует людей. Например, если бы можно было представить себе возможность такого выбора, то я никогда не полетел бы на самолёте, весь экипаж которого не боится летать.

Я всегда летаю бизнес-классом. В случае катастрофы я хочу быть к ней как можно ближе.

Когда-то давно все самолёты, на которых я летал, были оснащены мониторами, на которых транслировалось изображение с носовой камеры: вы могли видеть, как самолёт отрывается от земли, взлёт, посадку. А потом в Чикаго разбился самолёт. Представляете, как это было? «Так, земля всё ближе, ближе — боже, как быстро — ещё ближе. Всё, ребята, мы мертвецы».

Как-то раз я летел на самолёте, и со мной рядом сидел какой-то придурок. Когда мы набрали высоту, он начал блеять: «Мистер Кинг, я давно мечтал задать вам ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНЫЙ вопрос: откуда вы черпаете вдохновение?» Я сказал: «Мне никогда не задавали этот вопрос на высоте 12 тысяч метров, но всё равно — идите в жопу». Потом я даже пожалел его: до самого конца полёта он просидел белый, как простыня, и даже не притронулся к еде.

Меня задолбал вопрос «Как вы пишете?». С некоторых пор я отвечаю на него однообразно: «По слову зараз».

Дорога в ад вымощена наречиями.

Вдохновение можно черпать отовсюду. В моей книге «Ночная смена» есть рассказ «Давилка» — про гладильную машину, которая несколько озлобилась на мир. Идея родилась у меня в тот год, когда я работал в прачечной. Вместе со мной работал парень, который потерял на этой работе руки — из предплечий у него торчали два металлических крюка. Знаете, есть некоторые вещи, которые работодатели забывают вам сказать, когда вы поступаете на новую работу. Этому парню забыли сообщить, что тому, кто работает на валиковой гладильной машине, не стоит носить галстук. Более всего меня потрясало, что когда после смены все шли мыть руки, он просил кого-нибудь открыть ему воду и спокойно мыл свои крюки под краном.

Господь бывает жесток настолько, что иногда оставляет тебя жить дальше.

Хорошая идея — как йо-йо. Ты можешь оттолкнуть её от себя, но она всё равно останется на дальнем конце резинки. Она не умирает там, она лишь спит. А потом, когда ты забудешь о ней, она вернётся и хлопнет тебя по голове.

Литература — это правда, обёрнутая в ложь.

Я не готовлюсь к написанию книг. Не просиживаю в библиотеках, не делаю выписок, ничего нигде не подчёркиваю. Я просто сажусь и пишу грёбаные слова.

Называйте меня колбасником. Да, я долбаный колбасный писатель. То, что я пишу, — это колбаса. Сел и съел. Я признаю это и не принимаю никаких претензий: ведь я никогда не выдаю свою колбасу за белужью икру.

Талант не статичен. Он либо взрослеет, либо умирает.

Принято думать, что я очень странный или даже страшный человек. Это не верно.

У меня по-прежнему сердце маленького мальчика. Оно пылится в стеклянном графине на моём столе.

Многие удивляются, но в детстве я не любил выкапывать трупы животных или мучить насекомых.

Можно быть счастливым в 8 и в 28, но если кто-то говорит вам, что он был счастлив в 16, значит, он либо лжец, либо идиот.

Лучше быть хорошим, чем плохим. Но иногда порядочность приобретается слишком высокой ценой.

Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств.

Самые важные вещи сложнее всего выразить словами. Иногда это оборачивается тем, что мы стыдимся собственных чувств, потому что слова делают наши чувства ущербными.

Надежда — неплохая штука. А неплохие штуки не склонны умирать.

Писать о своей жизни — сложная задача. Это как секс: лучше пережить это, чем писать об этом.

Я пишу лишь о том, что меня пугает. Например, я никогда не писал про змей — мне плевать на них. Я люблю писать про крыс — эти серые ублюдки пугают меня куда сильнее.

Пугать людей книгами в наше время становится всё сложнее. Они уже запуганы телевизором, так что я тут бессилен.

Американские президенты постоянно произносят вялые речи о неприятии школьного насилия. От этих жалких спектаклей меня обычно тянет зевать. Особенно если вспомнить, что эти люди отдали приказ разбомбить Югославию и залили кровью Ирак. Мне кажется, это можно сравнить лишь с лекцией о вреде наркотиков, которую ведёт трясущийся тип, ноздри которого обсыпаны кокаином, а в руке зажата трубка для крэка.

Кокаин — это дар. Он всегда был моей кнопкой «вкл.». Я начал употреблять его в 1979-м и продолжал, наверное, 8 лет. Не слишком-то долго, чтобы по-настоящему подсесть, но уж точно дольше, чем Вторая мировая война.

Мне кажется, марихуану стоит не только полностью легализовать, но и сделать её выращивание надомной работой для тысяч одиноких людей. Для моего родного штата Мэн это было бы даром божьим. Там и так можно взять неплохую траву домашней высадки, но ведь она будет гораздо качественнее, если люди будут открыто выращивать её в теплицах и пользоваться удобрениями.

Я начал напиваться с той самой минуты, когда закон разрешил мне делать это. Я всегда пил только для того, чтобы просто напиться. Никогда не понимал выпивки в компании. Это для меня как трахнуть сестру.

Кто-то говорит, что творческие люди больше страдают от пристрастия к алкоголизму, чем остальные. Они, мол, более ранимы и тонки. Но я так не думаю. Мы все выглядим одинаково, когда блюём себе на ботинки.

Для меня не существует такой вещи, как настроение или вдохновение. Я всегда нахожусь в настроении что-нибудь написать.Ненавижу пустые страницы.

Я говорил это прежде, я говорю это сейчас. Когда ты вдруг обнаруживаешь что-то, к чему у тебя есть талант, ты будешь корпеть над этим до тех пор, пока твои пальцы не начнут кровоточить и пока твои глаза не вывалятся из глазниц.

Если у тебя нет времени на чтение, у тебя не будет и времени на то, чтобы писать.

Я редко иду на уступки. Когда компания ABC взялась за экранизацию моего «Противостояния», я сразу понял, что имею дело с упёртыми уродами. Их цензоры знали только два словосочетания: «это нам подходит» и «ни в коем случае». Меня это мало беспокоило до тех пор, пока мы не добрались до сцены, где моя героиня произносит следующую фразу: «Раз тебе так важна работа — не выпускай её из рук и засунь поглубже в жопу!» Как мне кажется, слово «жопа» небезызвестно и весьма употребимо на телевидении, но цензоры заявили мне, что это не пройдёт никогда. Видимо, процесс помещения работы в жопу слишком будоражил их сознание. Поэтому в фильме вы услышите лишь: «…и засунь её поглубже!» Но знайте: я всегда был за жопу.

Французский язык способен превратить грязь в любовь.

Господь имеет к нам определённую милость. В конце концов, за последние 63 года на планету упала лишь пара атомных бомб.

Каждая форма жизни бессознательно или подсознательно стремится к бессмертию.

Я никогда не приму участия в спиритическом сеансе. Даже если моя жена завтра умрёт, и ко мне придёт медиум и скажет, что жена только что вышла на связь и собирается мне сказать что-то очень важное.

Монстры и привидения существуют. Они всегда живут и борются внутри каждого из нас, а иногда побеждают. «Ночь живых мертвецов» (фильм режиссёра Джорджа Ромеро. — Esquire) — величайшее кино. Когда оно вышло на экраны, системы возрастных рейтингов для фильмов не было и в помине. Помню, когда я отправился посмотреть этот фильм, весь зал был полон детьми. Клянусь, я никогда не видел настолько тихих детей. Они даже боялись пошевелиться. Они выходили из зала со стеклянными глазами и открытыми ртами. Это был самый сильный аргумент в пользу классификации фильмов по возрасту, который я когда-либо видел.

Как-то раз, после того как я перенёс тяжёлую болезнь в госпитале и вернулся домой, я сел смотреть «Титаник». Никогда в жизни я так остро не чувствовал наносимый моему мозгу ущерб.

Кино не победит книги. Все эти ребята типа Кингсли Эмиса постоянно твердят: книга мертва, общество сползает в трясину, культура уничтожена, кругом идиоты, имбецилы, телевидение, поп-музыка, разложение, дегенерация и всё такое. И тут вдруг появляется чёртов Гарри Поттер — грёбаная хрень на 734 страницы, которая расходится пятимиллионным тиражом за 12 часов. Про себя я промолчу.

Большинство из того, что было написано и опубликовано с середины 1980-х по середину 1990-х — суть откровенное и высококонцентрированное говно. Хотя, возможно, окончен век некоторых книг.Век книг не окончен.

Иногда меня спрашивают: «Стив, почему вы не напишете нормальный роман, такую серьёзную штуку?» И под этой серьёзной штукой большинство людей, как правило, имеют в виду какую-нибудь херню про старого профессора, у которого проблемы с потенцией и всё такое. Почему я не напишу такую херню? Я не знаю. И без меня найдётся множество людей, которые пишут примерно так же, как старики трахаются. Для отменного говна всегда будет отменный рынок.

Не пытайтесь на*бать бесконечность.

Armstrong

---

дайресобак жжот на злобу дня

---

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... Вслед за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

VerySorry

---

.примус

Ночью на Невском приглушают звуки шагов, рев двигателей и цвет листьев на деревьях. Из вентиляционных отверстий веет дешевым пивом и ожиданьем прихода. Город становится похож на большой вокзал. На перроне проспекта снуют непонятные личности, кто без ноги, кто против власти, кто с гитарой.
И только гул отправляющихся с крыш поездов с направлением до утра.

---

Это ведь очень просто - сделать так, чтобы мир изменился, стал совсем новым, неожиданным и чуть-чуть враждебным. Это просто - сделать так, чтобы мир изменил краски, открыл новые двери, поставил новые блоки, возвёл стены. Может быть, ты оглянёшься и увидишь, что там, где совсем недавно была каменная стена, сияет весенним солнцем окно? Или та дверь, да-да, та самая дверь, которая обычно выводила тебя на балкон, вдруг будет дверью в новый участок мира? А может быть, произойдёт что-то такое, что изменит судьбу человечеста - безумный гений воплотит в жизнь свою самую безумную и самую гениальную идею, где-то родиться ребёнок, много-много детей, в другом мире родиться галактика или тут, у нас - настоящий Макс Фрай, а не та тётка...
Представляешь, всё это может случиться, а будут жить люди, люди будут умирать и рождаться, будут ехать машины, зажигаться звёзды, кто-то будет читать Маяковского и собирать марки, кто-то пишет письмо, а там, очень далеко где-то Чаи будет пить чай на кухне, Птич будет плести сумку, вы будете читать этот бред, а я - тот. Подрамник будет скрипеть агрессивно в сумке, президент - созывать министров на конференцию, снова будут ехать машины, я буду ехать вместе с ними и сжимать в руке тот значок...
Чтобы это случилось, сделай так - закрой глаза и сделай три глубоких вдоха и выдоха. И в мире что-то измениться.

Шарль с пером

---

"именно в те мрачные дни он женился" (с)
вот так всегда: либо женат, либо умер, либо гей. а порой и всё вместе.

Liebste

---

иногда мало измениться самому, надо еще, чтоб окружающие к тебе новому привыкнули.
а то, бывает, погоняют привычной палкой или очевидными намеками, а ты вдруг отказываешь - причём прокрутив в голове с десяток возможных вариантов ответа, и озвучиваешь отнюдь не самый первый и идущий от души.
а им только и остается, что после недолгой паузы прореагировать нервным "не очень-то и хотелось!". вообще менять чужое представление о себе - подчас сущее удовольствие.)

зашелестело...

---

- Мне кажется, наши с ним отношения зашли в тупик. Как ты думаешь, надо ли с этим что-то делать или все само решится?
- в смысле?
- ну, я забыла ему позвонить. и с тех пор мы больше не общаемся.
- и давно?
- полтора года.

Letaro

---

Я ненавижу чувствовать себя так, будто я на чем-то попалась. Особенно если я ничего дурного не сделала, но вот ощущение, что не знал, но нарушил и все равно виноват - отвратительно. "Не знание закона не освобождает от ответственности". Поэтому я очень нерешительна. Поэтому я часто сомневаюсь, прежде чем что-то сделать - особенно, и в первую очередь, когда это касается людей.

Потому что закон можно в книжке прочитать, а что у людей в мозгах никогда не поймешь. И вляпаться можно всегда. И ты прям видишь в этих глазах: ага, попалась (потирает руки); ну щас мы тебя сделаем виноватой по всем статьям (главное не давать ей слова вставить, не давать аргументировать, а когда попытается - сказать "мы устали слушать эту брехню!"); нашелся лошок, которому можно наплести все, что угодно, сделать виноватой (а как она проверит - действительно ли она причинала нам вред или мы выпендриваемся?), и под это дело потребовать себе скидок. А куда она денется? Попробует рыпаться, скажем - и это после всего того, что ты нам причинила?! В общем, наседаем и не слушаем, что говорит, наседаем и не слушаем.

Бриг

---

Какие глупые. Все. Такие глупые. Ловят птицу счастья, гремя посудой и судьбами.

Глупые. Она же не дура. Видит все. И слух у нее идеальный.
Шорох малейший слышит.

А вы с криком на неё. Не дело это.
Не хорошо.

В капканы она не пойдет. Научена.

И вы с ней поаккуратнее. Берегите ее.

Мечтательный Шизофреник

---

Дворик в центре города. Наблюдаю обычную для подобного места картину:
два лица без определенного места жительства со вкусом распивают бутылку
водки. До слуха доносится привычное: "Колян, ты меня уважаешь?". Ответ
Коляна тронул (по крайней мере меня) до глубины души. Алексаныч, хошь...
ик... я тебе еще налью, но ЭГО ТВОЁ УбЛАЖАТЬ НЕ СТАНУ! Интеллектуалы,
однако..

krovlubov

---

во время большой уборки:

-мама! можно я выброшу старый нерабочий телевизор шилялис??
-нет. ты его не покупал
-тогда ты его выброси!
-и я его не покупала.
-а кто его покупал?
-его покупал дедушка.
-мам... но дедушка же умер.
-вот именно. царствие ему небесное.

бокорот Юдвиг

---

В общем-то, по ходу дела лохомоты получат халявные три очка, а КДК влепит Зениту огромнейший штраф в плюс к техническому поражению.
Но раздражает даже не это. На соккере.ру уже пошёл типичный срач. Кони, свиньи в один голос начали орать: "газпром всё опять покупает". Я вот одного не понимаю... Газпром купил Зениту проигрыш? Лол, настолько убогие, что пестец это даже не смешно. Нашлись Нострадамусы, уже заранее знают, что Зениту "опять ничего не будет". "Опять ничего" это как с баннером.

oxymoron.

@темы: мой футбольный гуру

---

Красиво горит чужая душа
тихо шурша в огне
в камине письмо
там хранится она
тлея внутри и извне

friend_of_mine

@темы: стишки

---

Лечит не время, лечит то, что оно с собой приносит; а если ничего не меняется, по-моему, только хуже становится - забываешь то, что хочешь забыть, идеализируешь и сидишь ещё больше сохнешь по чему-то, что закончилось.

обожаю свои мысли, когда не могу заснуть и от злости интернет включаю

Aubrey!

@темы: Обрипух

---

Я на всякий случай заранее удалила все игры с компа. Однако меня смог достать гугл со своими шариками? палочками? сливными колпачками?

Lunar dreamer

---

Знаешь, как я ненавижу штампы? Ярлыки, стереотипы, предубеждения и всё, что хоть отдаленно их напоминает. Сильно раздражают признания в любви. Редко у кого это выходит не фальшиво. Большинство говорит просто так, даже не убедившись в достоверности этой своей любви. Чтобы в сложной ситуации было оправдание: ну я же тебя люблю, а это уже не мало! А на следующий день можно так же легко сказать: всё, извини, больше не люблю. А что подразумевают, когда говорят "люблю"? А куй его знает!

Лично я этих слов старательно избегаю, ибо не определилась. Вдруг скажу, а потом окажется, что солгала? Что спутала с просто хорошим отношением, с привычкой, с благодарностью, с лекарством от одиночества, с влюбленностью, наконец. Подмена понятий. И будет стыдно, что его обманула и сама обманулась.

Я за более прозрачные формулировки: ты мне нравишься; ты мне нужен; мне с тобой хорошо, а без тебя хуже. Ведь так проще и честнее. Без высокопарных тирад. всё равно из уст современных людей они звучат пошло

Женщина почти без недостатков

---

Церковные рекламные слоганы из США.

Что хуже - дитя, испугавшийся темноты, или взрослый, испугавшийся света?
Не сдавайся. Моисея тоже нашли на помойке.
Иисус возвращается. Сопротивление бесполезно.
Санта-Клаус никогда ни за кого не умирал.
Молитва - самое надежное беспроводное соединение.
Бог не верит в атеистов. Значит их не существует.
Я создал Чака Нориса. Бог.
Шокируй маму. Сходи в церковь.
Бог благословит Америку, если... См. Вторая книга Паралипоменон, 7:14
Кричать в постели "Боже!" - не замена походу в церковь.
Иисус любит тебя. Буш - нет.
Кто хочет стать христионером?
Встань на колени и дерись как мужчина!
Иисус идет! Притворись, что занят делом.
Иисус - твоя бесплатная карточка "освободись из ада".
Зачем платить за GPS? Иисус направит вас бесплатно.
Гарантируем спасение! В противном случае вернем ваши грехи.

Ata & Koffe

@темы: слоганы

---

у нас в школе сделали ремонт. теперь на всех классах висят новые таблички. на английском. типа крутые, ага. интересно, с какого раза преподы догадались, что staff room это учительская?

xDDDDDD

редис