Я знаю отличное средство, как справиться с собственным снобизмом. Просто кончайте общаться с придурками.

Muvi

---

то что не убивает, то делает нас больными

капля|никотина

---

всякий раз, когда произносишь: "я бы на твоем месте поступил иначе", будь уверен, что у судьбы уже готова для тебя идентичная ситуация, готовь свой "другой выход".

человек из папье-маше

---

"Если вы всерьёз хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит , - идите в искусство..."

ruinme

@темы: для памяти

---

Может быть, при отправке моего резюме в него автоматически дописывается большими красными буквами "я уебище"?.. Почему никто не звонит?

Пласибнутое

---

Больше всего на свете люблю еврейские анекдоты, просто тащусь понимаешь как гофрированный шланг по асфальту...

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"

mambus

---

Кто-то из одногруппников написал Фефелову мэйл с вопросами по теории, озаглавив его "подготовка к экзамену: БИДА!!1"
Ржу уже третий час и не могу начать учить.

peikko

---

Я никогда в жизни не пожертвую (добровольно) ни одной копеечки денег на борьбу с курением. И не потому, что курить хорошо. Курить вредно и глупо, от этого воняют, умирают, и все такое. Но бороться с курением в современном мире – это то же самое, что пудрить носик прокаженному.

Почему всех волнует, что подростки курят, но никого не тревожит, что они смотрят Дом-2 и ездят на Селигер? Почему на обложке Cosmopolitan нет большой черно-белой таблички «Чтение глянцевых журналов повышает ваши шансы превратиться в дурочку»? Почему никто не требует, чтобы во время показа телесериалов шла бегущая строка: «Вы только что потеряли полтора часа полноценной жизни»? Почему на обложках женских романчиков и мужских боевичков нет наклеек: «Чтение низкокачественной литературы снижает уровень интеллекта»?

Люди тупеют, наглеют, скучнеют, равнодушневеют и примитивневеют, но никто их об этом не предупреждает. Их предупреждают только о том, что от никотина у них, не приведи господь, снизится потенция. Или, боже упаси, их бестолковая жизнь сократится на три года. Три года! Это же ведь, дайте-ка подсчитать… не меньше 3258 бесценных часов перед телевизором и целых 864 увлекательнейших выпуска «Комсомолки». Какой ужас.

Upd: Ушла курить и смотреть Доктора Хауса.

Tormashki

---

Один бомж другому на Третьяковке:
- Вот этой зимой ты ни разу меня к себе в подъезд ночевать не пригласил.
А я обижаюсь, что меня в Антибы погостить не зовут.
Одни и те же проблемы, одни и те же.

Пат

---

мне нравится эта фраза, типа "меня никто не поймет".
шесть миллиардов людей. шесть миллиардов. и тут ты. Ты, бля, особенный.
тебя никто не поймет. никто не сможет. куда им до тебя. конечно.

edie

@темы: для памяти

---

Меня окружают чУдные люди, ей богу.
Не так давно к нам пришел новый сотрудник - по словам приближенных к телу, гуру дизайна. Сам он весь в образе - джинсы в облипочку, на лице фунт презрения, в руке iphone 4. И вот, буквально на днях брутал признался, что у него совершенно чумовое хобби - несколько раз в неделю он посещает кружок, где он-плетёт-войлочные-бусики.

Jeepee

---

Как пройти в библиотеку? Что именно говорил Заратустра? Сколько вешать в граммах? С какой стороны чистить банан? Кто виноват и что делать? Когда закончится Дом-2? Есть ли жизнь после работы?
В нашей жизни всегда было, есть и будет место вопросам, на которые нет ответа, но которые, тем не менее, веками будоражат умы крестьян и аристократов, демократов и коммунистов, христиан и иудеев, гопников и академиков.
Сегодня корреспонденты радио «НАХУЙ» и интернет издания «Бложег» сделали скромную попытку приподнять занавесу одной из вышеуказанных тайн, дабы осветить сердца и помыслы наших читателей и слушателей уникальными знаниями. Итак, основываясь на опросе семи (7) случайных добропорядочных прохожих, представляем вам результаты исследования на тему «Есть ли жизнь после работы?».


Наталья, 49 лет, бухгалтер. Рабочий день до 18.00 :

Да какая к чёртовой матери жизнь! Спросите лучше, есть ли она до работы или вместо работы по выходным, когда этот хер порхатый ленится даже на рынок сходить, старший оболтус целыми днями пялится в этот свой монитор, а младший нюхает клей в четвёртом подъезде! Дайте пройти!!

Александр, возраст скрывает, юникс администратор. Рабочий день до 19.00 :

Определенно что то там есть, не уверен что это именно так называется, но! Я уверен что перед работой, жизни определенно нет!

Екатерина, 25 лет, представитель компании "Орифлейм". Рабочий день ненормированный :

Ой, вы знаете, Орифлейм - это не моя работа, это моя жизнь! Я не представляю себя без Орифлейма и, соответственно, не загоняю себя в такие глупые рамки - это нелепо. Я живу работой! С Орифлеймом я стремлюсь к саморазвитию, независимости и финансовой стабильности. К тому же, Орифлейм - это только качественная косметика. Кстати, возьмите каталог.


Прекрасный Аноним, 23 года, менеджер. Рабочий день до 21.00 :

Трудно сказать. Зависит от того, работаю ли я на следующий день. Если работаю, то жизни почти нет. Судите сами: бутылка пива, компьютерная игра, пельмени на ужин, подъём завтра в восемь.
А если нет, то жизнь бьёт, так сказать, ключом! Можно, например, сказать своей девушке, что я ложусь спать, а самому пойти в клуб, ну вы понимаете...

Зураб, 44 года, водитель маршртуного такси. Рабочий день до 23.00 :

Ааай, что есть жизнь, дарагой?.. Что есть счастье?


Ольга, 22 года, администратор. Рабочий день до 20.00 :

Вообще, я склонна думать, что есть! Не смотря на то, что зачастую я учусь до трёх дня, потом сразу еду на работу и, не то чтобы в поте лица, но работаю до восьми, я в меру своих физических, моральных и финансовых возможностей стараюсь после работы разнообразить своё довольно унылое существование походами в различные увеселительные заведения или встречами с товарищами.


Валерий, 36 лет, инженер-программист. Рабочий день до 18.30 :

Не знаю. Нет. Я живу от пятницы до пятницы и ненавижу своих коллег. Если будете публиковать мою фотографию, пририсуйте чёрную полосу на глаза, пожалуйста.

Faby-brain

---

- ...?
- он тебя не любил, а я пытался полюбить
бетон, алкоголь и женщины

---

больше, чем я хочу - вернуть тебя, я хочу только - оставить тебя в прошлом. и тут круг замыкается.
<fake>

---

24.04.2009 в 01:09

Пишет  Долли Обломская:

Перепост от kirulya, уж больно многому хочется покивать:

Истины, которые я с трудом выучил

1. Никто на самом деле не хочет слушать ваши рассказы о путешествиях. Им совсем не интересно знать, что окна вашего номера выходили на Босфор. Замолчите и дайте работать!
2. Если кто-то просит у вас совета, это значит, что он просит у вас помощи.
3. Хобби, которому вы отдаетесь больше трех раз в неделю, называется душевным расстройством.
4. Ни у одной женщины в мире нет нормальных отношений со своей матерью.

5. Люди, которые говорят тебе: "Жаль, ты бы мог достать это за полцены", - не любят тебя.
6. Когда ты отказываешь кому-то дать деньги в долг, он тебя ненавидит. Когда же ты одалживаешь, он ненавидит тебя еще сильнее.
7. Если бы мошенники выглядели как мошенники, они не смогли бы быть мошенниками.
8. Люди с избыточным весом знают о том, что у них избыточный вес. Нет никакой необходимости говорить им об этом.
9. Лучшее средство похудеть - отказаться от вкусного.
10. Каждый родитель считает, что его ребенок читает меньше, чем он в его возрасте. Так же считал и отец профессора Лейбовича.
11. Если ты идешь мыться, и обнаруживаешь, что муниципалитет отключил воду во всем районе, знай, это они сделали не для того, чтобы навредить лично тебе.
12. Бог не вмешивается в азартные игры.
13. Когда ты ведешь важную беседу на профессиональные темы, не забывай - твой собеседник может страдать газами.
14. Красивые девушки не всегда дурочки. Просто у них в жизни было меньше поводов развивать свой интеллект.
15. Первая красавица класса выйдет первой замуж, родит первой, и потолстеет первой.
16. Каждый курильщик знаком с тем, кто курил до 98 лет.
17. Полчаса бега равны по калорийности половине столовой ложки хумуса.
18. Твои дети всегда будут стесняться того, что ты не "cool". Но если ты станешь "cool", они будут стесняться тебя еще больше. (!)
19. Если у девушки больше одного кота - у нее проблемы с общением.
20. Никто не разбогател оттого, что у него богатые друзья.
21. Геи понимают анекдоты о геях. Феминистки не понимают анекдотов о феминистках. (не смешно, точно)
22. Если ты не видишь разницу между ашкеназами и сефардами - ты ашкеназ.
23. Люди, на которых ты кричишь, не говорят: "Надо же! Да он же прав!"
24. Если ты купишь заграницей вибратор, тебя обыщут на таможне.
оригинал тут
(с) перевод с иврита kirulya

---

Обнаружить, что в 27 лет ты все так же глуп, как в 17 - это вовсе не достижение. Достижением было бы понять, что все это совершенно не важно. Достижением было бы принять это как данность и не оправдываться.

Tormashki

---

Если вы можете начать свой день без кофеина,

если вы всегда можете быть жизнерадостным
и не обращать внимание на боли и недомогания,

если вы можете удержаться от жалоб
и не утомлять людей своими проблемами,

если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день
и быть благодарными за это,

если вы можете понять любимого человека,
когда у него не хватает на вас времени,

если вы можете пропустить мимо ушей обвинения
со стороны любимого человека,
когда все идет не так не по вашей вине,

если вы можете спокойно воспринимать критику,

если вы можете относиться к своему бедному другу
так же, как и к богатому,

если вы можете обойтись без лжи и обмана,

если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

если вы можете расслабиться без выпивки,

если вы можете заснуть без таблеток,

если вы можете искренне сказать,
что у вас нет предубеждений
против цвета кожи, религиозных убеждений,
сексуальной oриентации или политики, -

значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр Уинстон Черчилль

nikelena

---

"Мэв очень любила Морриса. Когда он умер, она не стерла его номер из памяти сотового телефона, даже когда аппарат сняли с обслуживания." (с)

@темы: для памяти

---

о, дааааа!



amelia the sad

@настроение: весёленькое

---

Пришло письмо от сотрудника по рабочему вопросу.
Подпись:
С уважением, ГГГ.
Инициалы у него такие
Еле сдержалась, чтоб не ответить:
С уважением, ЫЫЫ

Nanka